Día 264 - Depresión como Represión Absoluta

Hace un tiempo atrás había caminado en mis escritos personales y en DIP la depresión como consecuencia de la postergación y por ‘haberse ido’ mi (ex)novia de viaje, donde estaba acostado en la cama, mirando películas o series, o dormía, o simplemente me quedaba acostado, en búsqueda de sentirme bien y estar haciendo cosas que me distraigan, lo cual es lo mismo a hacer nada. Sentía un vacío, un vacío de SENTIDO, y dentro de eso vi que para mí, de alguna manera ‘la vida no tenía sentido’, no encontraba razones o propósitos para hacer cosas – hasta que me di cuenta que ‘estoy aquí’ y como ‘creador de mí mismo’, voy a ‘darme dirección’, establecer la dirección y caminarla por mí mismo y para mí mismo. Entonces lo que hice fue perdonar esos puntos, el quedarme en el pensamiento de la oscuridad, de no encontrar sentido, de estar experimentando un vacío físico, de sólo estar en ése problema y entonces darme la solución, “pero, si no hay sentido, entonces yo ME VOY A DAR SENTIDO” y tuve un momento de estabilidad dentro de esa realización, porque cuando te das cuenta de algo y ves que eso que te das cuenta está relacionado al problema que uno creó en la mente, te da la oportunidad de LIBERAR aquello que te AFERRAS, en este caso la depresión, y dentro de eso pude acceder a ese potencial y tomé ese potencial para escribir, para ver qué estaba pasando y perdonar y establecer la dirección a tomar con especificidad. Con el tiempo llegué a la conclusión que la depresión es una escasez de dirección, una escasez de sentido, de no darle sentido a mi vida. No volví a tener tales experiencias en tales situaciones de nuevo, y si había algún principio de esto, yo podría darme cuenta que es una REFERENCIA para mí de no haberme dado sentido/dirección.

Hoy por hoy encuentro comportamientos similares de aquellas experiencias y comportamientos depresivos, ¿cuándo y dónde? bueno, este comportamiento de estar acostado en la cama o estar distrayéndome con algo surge cada vez que hay una pelea con mi (ex)novia, y/o donde decido terminar definitivamente justamente por darme cuenta del timeloop que cada tantas semanas ocurren o cada tantos meses.

¿Por qué?

Llego a este comportamiento, me doy cuenta, porque NO QUIERO TOMAR UNA DECISIÓN, NO QUIERO DARME DIRECCIÓN, NO QUIERO VER LO QUE ESTÁ PASANDO, NO QUIERO HACER INTROSPECCIÓN. Entonces, aquí lo que veo es una ‘represión absoluta’, porque no quiero en realidad, cuando estoy en esta situación de terminar por completo, ver los puntos de por qué terminar y por qué no, qué es lo que todavía estoy aceptando y permitiendo que hacen que siga en el mismo ciclo una y otra vez.

Perdón a Uno Mismo y Compromisos:

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo comportamientos depresivos como tirarme a la cama, estar en la computadora revisando fotos, publicaciones, o ver series, o cosas que en realidad no tengo que hacer, que no tengo un punto de partida claro al hacerlas y que no están alineados a mis responsabilidades debido a no querer poner la situación que estoy pasando de decidir si terminar o no la relación de noviazgo que tengo frente a mí a través de la escritura, para usar las herramientas y darme una dirección y tomar decisiones claras, porque no quiero tomar una decisión, no quiero darme dirección, no quiero ver lo que está pasando, no quiero hacer introspección, sin darme cuenta que al hacer esto, en realidad estoy diciendo que no quiero ver con claridad, porque yo sé que mi relación en realidad es inaceptable, es inaceptable que me permita y acepte ir en constantes ciclos de tiempo, repitiendo una y otra vez el mismo punto de ‘llegar a una pelea y terminar’, donde lo he visto tan habitual, tan común llegar a este punto que si yo realmente me dispusiera a escribir, a ver qué estoy aceptando y permitiendo y por qué llegamos a ese punto y cuáles son las consecuencias y qué realmente se está aceptando y permitiendo al existir en este constante ciclo, realmente yo vería que de tantos intentos de generar una solución sin una respuesta por parte de ella, de realmente querer salir de ese ciclo, la única solución entonces sería terminar la relación, porque no hay por parte de ambos la decisión de salir del ciclo y caminar una solución que sea benéfica para ambos.

Me comprometo a mí mismo a poner la situación frente a mí, hacer introspección para encontrar y descubrir las razones, los pensamientos, las expectativas, los deseos, las experiencias energéticas como la culpa de terminar, y otros puntos que veo que emergen con el terminar la relación para entonces poder darme claridad y establecer dirección, sin ya ir a la represión absoluta, porque sé que allí no voy a cambiar ni darme claridad para dirigirme.

Me comprometo a mí mismo a, cada vez que me vea dentro de algún comportamiento depresivo, sin un punto de partida claro de por qué estoy haciendo lo que estoy haciendo, usarlo como una referencia para mí de que estoy tratando de reprimir absolutamente lo que estoy pasando, y por tanto me dispongo a escribir y ver qué estoy reprimiendo y entonces abro los puntos para mí mismo y darme dirección.

En otros post por venir voy a seguir compartiendo lo que encontré como razones y todo tipo de experiencias que tengo en relación a terminar mi relación, para establecer soluciones que sean lo mejor para todos y así también apoyar y asistir a aquellos que deciden entrar en relaciones y no tengan que pasar por lo mismo, o aquellos que se encuentran en situaciones similares.