Día 191 - Polaridad Miedo-Deseo

Días atrás he estado observando a la polaridad miedo-deseo, dónde es que existe esta polaridad específicamente, donde además del miedo se encuentre el deseo. En un momento comencé a ser reflexivo con mis deseos, la manera en que si trato de manifestar mis deseos, seguirlos a dónde me llevará y qué consecuencias traerá. Me di cuenta que en esos momentos de reflexión y visión de qué es lo que experimentaré si voy tras tal deseo es que tengo un ideal, el ideal de detener toda experiencia energética y caminar estable, moverme establemente y a medida que camino mis días tengo la oportunidad de manifestar mis deseos o veo la vía de cómo llegar a manifestarlos, y me di cuenta que cuando sucede eso, cuando veo el camino a la manifestación de mis deseos, de mis intereses es como decir ‘ya estoy aquí’ es decir, ‘puedo hacerlo en este momento’, ‘lo tengo en frente de mí, por qué no debería de intentar? Es decir, está ahí, frente de mí!’ Y entonces surge toda esta experiencia sobrecogedora de miedo y deseo, como pegándome a ese momento de ‘tengo que hacerlo, está frente de mí!’ y automáticamente en ese momento tras esta experiencia sobrecogedora, en mi comportamiento me muevo a satisfacer el deseo.

Esto comúnmente experimentaría hacia el sexo y todas las relaciones y elecciones/caminos que me llevarían al sexo. Esto me trae a la mente el recuerdo de cuando tenía entre 12-14 años, una noche que estaba viendo un animé. Esa noche pensaba en la muerte, en qué pasaría si muero, si dejo de existir, es decir, esa idea de morir y no existir y ya no estar me aterraba, y que podría ocurrir en cualquier momento, y experimentaba un escalofrío físicamente y emocionalmente petrificación, y ese imaginarme la muerte, las creencias que tenía de morir, de que ya no existiría estaba en mi mente.

Estaré investigando estas creencias acerca de la muerte que tenía que me hicieron reaccionar con petrificación y dar escalofríos. 

Esa misma noche también recuerdo que busqué ese punto de ‘qué voy a hacer cuando sea grande’, imaginándome mi futuro, aquello que sería de lo más satisfactorio y que vería como plenitud, aquello que diría ‘estoy satisfecho, he vivido como quise y ahora puedo morir tranquilo’, el cual fue SEXO, me imaginé mi vida de grande, del momento en el que podría comenzar a tener sexo y juntarme con una mujer y tener sexo todo el tiempo, lol. No quería morirme sin antes haber tenido sexo, porque de hecho todo el punto de sexo y la experiencia, cómo se sentiría, para mí era una intriga, algo que quería experimentar – y que en mi mente lo coloqué como la mejor experiencia que podría tener en esta vida, por la cual yo viviría, el punto último por el cual existo. Así que me puse a imaginar mi vida de grande, teniendo sexo y entonces definir eso como ‘he vivido mi vida satisfactoriamente, ahora puedo morir tranquilo’, el cual se volvió esta polaridad de miedo y deseo, miedo a morir sin tener sexo y deseo de tener sexo.

En el próximo post seguiré caminando/investigando en detalle esta memoria basada en la polaridad miedo y deseo para deconstruirla y tomar una postura que sea basada en consideración de qué es mejor para todos en relación a el sexo, la vida y la muerte.

Muchas gracias.